Mi Lengua Rosada

Estoy seguro que no era AH1N1 (aunque porcino siempre he sido), la maldita gripa tartamuda como que llegaba y como que no, y entre esas pinches indecisiones, mi salud mi estado de animo y mi vida en general se la estaba cargando el payaso.

Automedicarse nunca ha sido buena idea, pero siempre ha sido la mas barata, lo malo de ahora es que con tantos antigripales, uno primero tiene que evaluar/analizar/conocer/reconocer/etiquetar y ubicar que tipo de maldita gripa tenemos, desde gripa con tos seca, con flema con flema verde, con goteo, tos,  tos seca, tos repentina, tos  ronca, sin flema y sin tos pero con dolor muscular, o con dolor muscular pero con tos de perro callejero y las flemas de Hulk y Linterna Verde juntas.

Antigripales que no te quitan el sueño, o los normales que te apendejan con todo gusto y necesidad, tu decisión debe ser sabia, pues solo un antigripal debes tomar, Oyes al puto Yoda que se te aparece en un hombro como el diablito dandote un consejo de dia de los inocentes volteas hacia al otro lado a ver si se aparece el Chapulin y te dé alguna pastilla de chiquitolina, pero no,  en esta bizarra realidad gripal el Chapulin se negó a participar.

Tomas antigripales, "Tecítos" calientitos recetados por alguna de la abuelas ya fallecidas, líquidos de todo tipo excepto que contengan alcohol (exijo una aclaracion) y la frase incesante de "para tomarte pastillas debes de comer algo", pero..... ¿y los vicios? No hay cigarros, pues no hay gusto ni ganas de fumarse un tabaco, días que pasan lentos y no por la ausencia del peor vicio del mundo sino por la pinche gripa tartamuda que como que quiere y que como que no,  como puta indecisa con los calzones a media asta para luego arrepentirse y volverselos a subir,

A que juegan los malditos virus de la gripa? a hacernos sufrir por algo tan pendejo como estar en un lugar calientito y salir al pinche frio de 4°C.

En resumen, la ausencia de tabaco,  hizo sentirme como Brad Pitt cuando fue mordido por Tom Cruise en Entrevista con El Vampiro, mostrandome un mundo diferente con olores extraños y sabores inimiginables.

Mi olfato era de perro cazador o de cerdo trufero o quiza las dos juntas, pero esto no fue para bien, pues yo no vivo en el Paraiso donde todo huele a Flores ni siquiera paso por donde viven algunos angeles donde dicen que ellos huelen a dulce, yo vivo en una ciudad contaminada donde el olor a garnachas se une con el negro smog de los camiones colectivos de pasajeros, yo vivo en una ciudad donde las fabricas hechan el humo contamiinante por las  noches cuando "nadie" se entera de que lo hacen,.

Olores nauseabundos que podia detectar con mi nueva super nariz  con ultra niveles de olfaticidad que podria decirles a que olía la Luna Menguante o murmurarles si la vecina se fue a trabajar sin bañarse y solo uso ese mismo perfume que mata mosquitos que hasta se ven caer.

En cuanto al gusto, la comida sabe a lo que realmente debe saber, sus sabores son los reales,, si se pasaron de sal, o si les falto media pizca, que si la yerbas de olor huelen pero no saben, que puedo uno saber el porcentaje de grasa en cualquier caldo servido con la receta de la abuela, todo estos cambios, no por la maldita gripa tartamuda, sino por la ausencia de mi maldito vicio, el cigarro.

Estos ultimos 7 dias en el que la gripa se fue por completo, y que despues de fumarme (inclusive) hasta una caja y media de cigarrillos al día, estos dias solo he fumado 2 cigarros al día, hace mucho que no compro, dicen que subieron de precio, yo le he quitado esos pocos cigarros a mi hermano, pero ya no sé si fumo por vicio o por maña, pues el olor y el sabor ahora son diferentes. 2 quizá 3 cigarros al dia en lugar de 30 marca mucho la diferencia entre mi olfato y gusto de antes y mi nueva super nariz con un sentido de gusto mas excato y real.




¿Que debo hacer?
¿Regresar a mi vicio?
¿Conseguirme un nuevo vicio que remplace el cigarro?
¿Quiza chocolate y/o comida y convertirme en un cerdo no-fumador?

¿O deberia olvidarme de todo, sin presiones y quedarme con Mi Lengua Rosada?

Sorpresa, Sorpresa, Sorpresa

No es que odie las sorpresas, lo que odio es que pase algo que no es lógico que pase, algo que uno nunca se espera, algo inverosímil, algo que ocurre de repente y que es difícil de ocurrir. Aunque analizándolo bien lo que SI odio es el no tener ni el conocimiento de tal evento y mucho menos no tener el control de dicho evento.

Sorpresas buenas pasan, pues te dejan algo bueno, las sorpresas malas son las uno quiere que jamas pasen. Y en esta ocasión fue una sorpresa de las buenas.

Mi Mamá se había ido a Dallas, Tx con mi hermano, si, el mismo que se casó con La Loca aquella de aquel post, y padre de mis sobrinos quienes tambien les conté con anterioridad, bueno, continuó, Mi Mamá pasó con mi Hermano La Navidad y Año Nuevo, de hecho en total estuvo como 3 semanas y algunos dias.

Ayer, sabado, mi hermana La Rana (asi le digo de "cariño" u.U ) me habla por telefono diciendo que mi mamá llegará ese mismo sábado por la noche y que tenemos que ir por ella a La Central de Autobuses, de mala gana me "apunté", pues La Central en Monterrey siempre ha sido un caos, Asi que nos pusimos de  acuerdo para irnos como a las 9:30 p.m. sabiendo que su autobus llegabá como a las 10:00 p.m..

Hacia Fío, quizá no mucho, pero yo, como he estado saliendo de una maldita gripe tartamuda pues sentía mucho mas que lo que realmente era, como sea, decidimos esperar en la sala, pues en los andenes corría mucho aire, así que estabamos "pendejeando sanamente" como cualquier hermano y hermana.

Y de repente mi hermana grita.- Mira!! Ahí están!!
Donde volteo, veo, no solo a mi Mamá, sino ademas a mi hermano luego de poco mas de 10 años que ni mi hermana ni yo lo veiamos. de esas sorpresas, de las buenas, donde no hay nada que decir, pues con un fuerte abrazo se dice todo.

Sin embargo, la preocupación inmediata es ¿a que vino? Vino a arreglar las cosas (legales) con su (aún) esposa (si, la misma loca antes mencionada) ademas de ver a sus hijos (mis sobrinos) aunque a ellos si los habia visto antes pues mis sobrinos habían ido a Dallas Tx un par de años antes.

De nuevo, pienso en las cosas que pasarán con La Loca, si tendremos problemas por solo ser el hermano de quien "abandono" a su esposa e hijos, o por ser la Madre del tipo que no quiso volver  con ella.

Mi Mamá está feliz, aunque los vecinos ya comenzaron con los chismes, no sin antes pasar "casualmente"  frente a mi casa y poder "saludar" a mi hermano, es increible como el morbo de la vecinos que son gente sin quehacer se dedican mas a ver la vida de los demas en lugar de vivir las suyas.

Al parecer estará con nosotros algunas semanas, mientras arregla "no se que chingados", y digo no sé pues no tengo porque cuestionarle a que vino ni los porqués de hacer tal o cual cosa. Puede pasar cualquier cosa, y cuando digo cualquier cosa puede algo bueno o algo malo, muy malo, pero lo que sea...  que suene, total, Sorpresas te dá La Vida, La Vida te dá Sorpresas.

Aunque odio las Sorpresas (las malas claro)

No Soy Un Grinch (Feliz Navidad)

Aunque a veces, mis palabras suenen como si de verdad fuera un Grinch, no lo soy, un Grinch roba la Navidad, mientras que yo, solo de doy el valor real y exacto que se merece, sin tener que mandar a redoblar las campanas de la catedral ni tampoco tirarles el "numerito" muchas veces fingidos de tradiciones falsas e hipócritas.

Trato a las festividades tal cual como a las personas, no me gusta subestimar gente por su posición social laboral  o económica, mucho menos por su físico o por alguna deficiencia facebookera mental, asi como tampoco tengo porque mandarle "flores" o enviar comentarios lindos solo para quedar bien, y haciendo SOBRE-estimar a tales personas.

Hay que darle su dimensión correcta, el valor real de cada persona o festividad, quizá nos equivoquemos algunas veces, pero generalmente haremos lo correcto, y asi no tendremos que cargar con una extraña sensacion de no ser una persona real.

No voy a robarles su Navidad, mucho menos quiero hacerlos sentir mal, pero........SI, aquí viene el "PERO", yo, no tengo nada bueno que pedir esta Navidad, de hecho lo único que tengo es una lista de reclamaciones y quejas. Yo, me porté lo mejor que pude, y a cambio, durante este año, solo recibí dolores de cabeza, preocupaciones, tragedias y mas de 4 patadas en el trasero, no me digan que son "pruebas" que nos mandan para superarlas, de esas pruebas ya pasé muchas y en repetidas ocasiones, y esas frases cada vez que me las repiten suenan mucho peor que la 2da ocasión que me las dijeron, así que absténganse de  mencionarlas.

En mi vida no he pedido cosas increibles, ni cosas mundanas, quizá algunas hayan sido romanticas, épicas, e inclusive fuera de lo común, pero ninguna de estas, eran NI dificiles de digerir NI imposibles de conceder.

Mi lista de regalos dejó de existir hace mas de un año, y hoy solo tengo una lista de quejas y reclamos, yo, no pido, EXIJO, lo justo, y no lo hago con pseudo prepotencia semi.soberbia, lo hago porque me lo merezco, es mío ese derecho,  pues me lo he ganado con el sudor de mi frente y con cada lagrima de mis ojos, mis manos estuvieron extendidas para brindarlas cuando las necesitaban, ahora estan convencidas en que tienen que recibir cuando menos un apreton diciendo "gracias".

Hoy lanza mi reclamo a Dios/Jehova/Buda o a esa fuerza superior que sabemos que existe que me entregue lo que me quedó a deber estos ultimos 12 meses, y no lo pediré de buena manera, la exijo de la peor manera posible, pues a mi, estos 12 ultimos meses me quitaron y me negaron muchas cosas de muy mala forma y que por la cual aun duele de las peores y horribles maneras posibles.

He olvidado la humildad para pedir las cosas, pues de esa "virtud" no ha quedado nada luego de tan desagradable año, La poca fortaleza que poseo solo la uso para mantenerme en pie, Siempre he sido sincero y las pocas veces que he intentaba dejar de hacerlo prefería mantenerme callado.  Pero Hoy es diferente.

Si, esto suena muy Grinch, pero yo no les he robado su Navidad, "alguien" me robó la mía, así que mi lista de regalos ahora se ha convertido en  una larga lista de Quejas, y con seguridad, al morir, podría olvidar el Juicio Final, pues yo iré directamente al Departamento de Reclamaciones.

He aguantado de todo y he luchado contra todo, asi que ahora no te pediré mi regalo, no te exijo que me recompenses por los daños causados, lo unico que quiero es que dejes de mandarme esas malditas "pruebas"  de La Vida.

¿Eso no es mucho pedir o si?

Ahhh si, casi lo olvido...            Feliz Navidad para Todos.

Apoyar en el Momento Correcto

Estabamos nerviosos, pues Los Rayados estaban a un solo paso del descenso, Monterrey necesitaba solo un empate para lograr permanecer en el maximo circuito.

Fué hace mas de 12 años, y lo recuerdo como si fuera ayer, aún la angustia puedo sentirla, Zona Preferente ahi estabamos la mayoria de mis amigos, Amigos Rayados, Amigos Tigres e inclusive Amigos Americanistas, apoyando al equipo y esperando un gol.

Media cancha, lado izquierdo, descolgada de El Abuelo Cruz, a la altura de la media luna por la franja izquierda El abuelo lanza un centro a segundo palo, entra Alvin Perez, recibe el balón, le llega un defensa, Alvin en el recorte, tira y GOL!!!!!!!!!!!!.  Monterrey 1 Puebla 1 el Resultado Final, Puebla desciende y  Los Rayados permanecen en la Primera Division.

¿A que viene la imagen al inicio?

Cemex, Empresa Regiomontana que es la que lleva el destino y manejo de los Tigres de UANL, un día antes del partido Monterrey-Puebla, el 8 de Mayo del 1999 publica en el periodico local El Norte, un desplegado de una pagina completa mostrando a un tigre con la playera del Monterrey, dandonos a Los Rayados, el Apoyo en el Momento Correcto,  y a la gente que no entendío, motivos de enojo, según ellos (ver LINK), porque no pueden ponerse una playera de su "acérrimo enemigo".

Todavía a esta fecha agradezco a mis amigos Tigres por el apoyo que me mostraron, y que obviamente correspondí en el momento adecuado, pues tambien ellos tuvieron el mío, cuando lamentablemente cayeron a la 2da Division.

 Y cuando Los Tigres regresaron a 1a Division, yo, me alegré por Los Tigres, Mi Familiares Tigres, Mi Hermana y Primos Tigres y Muchos amigos Tigres.


Hoy, Jueves 8 de Diciembre 2011, Los Tigres están en la Final del futbol Mexicano, y es mi deseo el que sean Campeones, La Aficion Tigre se lo merece, nuestra ciudad se lo merece, Nuestros Hermanos se lo han ganado a pulso.

La Question es.- 


¿Hasta donde llegará el Odio hacia tu Hermano?
¿Puedes ser tan Víl como para desearle lo peor?


Yo, Soy Rayado, y defiendo a Los Tigres, y al igual que a mis hermanos, no permitiré que nadie los madree, pues para eso, estoy yo.

  Vamos Tigres ! 

p.s. Los Rayados de Monterrey, están en Japón, en el Mundial de Clubes, NO representan a mi ciudad, representan a MEXICO y a la Concacaf.   


¿Tambien le negarás el apoyo?

ALTO!!! Piensa antes del CLICK

Muchos Twitts y muchos comentarios en cualquier red social en la que uno esté, son de ofensas, de odios, de recriminaciones y discriminaciones. Cybernautas que se sienten ofendidos cuando otro Cybernauta les dice que su artista favorita tiene mas seguidores en Twitter que la suya, Que su Idolo Musical tuvo la mejor Gira de presentaciones que el Idolo Musical del otro cybernauta.

Se pelean por algo tan efímero como el mismo tiempo, inician con las ofensas musicales hasta llegar a los insultos sexuales, algunos casos de homofobia, otros de "simple" Cyber-Bullying que mucha gente llama Troilear, y que muchos creen que por escribir su opinion "personal" no pueden hacer daño, sin embargo, es un error... Las Palabras duelen, no importa que solo sean 140 caracteres, no interesa si son Anonimos o dan su nombre real, ofender a alguien por sus gustos PERSONALES, es la mayor estupidez que he leído en cualquier Red Social.

No sé quien sea mejor, Lady Gaga o Britney Spears, NO ME INTERESA, No sé si Justin Bieber sea Gay, NO ME INTERESA. Así como si gustas de escuchar musica clasica o Regeaton, Rumba u Orquestás Filarmónicas,  Pop o Villeras, Heavy Metal o Cumbias Populares, es muy tu gusto personal, y de la misma manera los gustos de las otras persona tambien son personales y tienen el mismo valor y respeto que el de nosotros.

Podrás unirte a cualquiera que tenga tus propios gustos y compartir comentarios  sobre su artista en común, pero JAMAS será valido el comentar con ofensas, con reclamos,  con burlas, con odio. todo lo que creas que, según tú, sea en contra de tus gustos personales.

Repito, 140 caracteres son demasiados pues con menos de 140 pueden bajarle el auto estima, la moral y los deseos de seguir adelante a cualquier persona, sobre todo cuando sí se es joven e inexperto, aún y cuando, estos jovenes tengan la aprobacion de su familia,  el apoyo incondicional de maestros y amigos, siempre, en cualquier red social se toparán con estos molestos, crueles, despiadados y muy dañinos comentarios.

Asi que, antes de dar Click al Enter.... Piensa!.... ¿no te estarás pasando de la raya? ¿tu comentario es demasiado fuerte? ¿Crees que valdrá la pena? ¿o tu objetivo solo es el hacer daño? y si fuera así.... Has pensado, que esa persona podría ser amigo tuyo? Quizá podria ser tu primo o tu hermano e inclusive TU MISMO...  ¿Te gustaria que te ofendieran solo por tu preferencia sexual y/o  tus gustos personales?

¿Recuerdas cuando tenías 14 años? ¿Sabes cuantas cosas has vivido y disfrutado despues de los 14 años?
¿recuerdas todo?

Pues Jamey Rodemeyer no podrá. 

De verdad, en cualquier Red Social, cuando comentes, piensa antes de dar Click.

"Jamey Rodemeyer, de 14 años, se suicidó la noche del 18 de septiembre de 2011 tras años aguantando burlas sobre su sexualidad y acoso."

Q.E.P.D.

Triangulo Amistoso

Mi Mejor Amigo lo conocí en 2do año de primaria.
Mi Mejor Amigo estudio conmigo hasta 6° de primaria.
Mi Mejor Amigo me acompaño los 3 años de secundaria.
Mi Nuevo Mejor Amigo llegó en 2do de Preparatoria.
Mi Nuevo Mejor Amigo me sigue acompañando.

Mi Nuevo Mejor Amigo tenía una hermana.
La Mamá de mi Nuevo Mejor Amigo siempre quiso que yo fuera el novio de la hermana de Mi Nuevo Mejor Amigo.
Mi Nuevo Mejor Amigo siempre se reía de esto.
Mi Mejor Amigo empezó a salir con la hermana de mi Nuevo Mejor Amigo
No, no es un triangulo amoroso donde ubicar a la hermana de Mi Nuevo Mejor Amigo
Es un Triangulo Amistoso entre, Mi Mejor Amigo, Mi Nuevo Mejor Amigo y Yo.
Ahora Mi Mejor Amigo es cuñado de Mi Nuevo Mejor Amigo.
Mi Nuevo Mejor Amigo aún sigue riendo.
Pues Mi Mejor Amigo se casó con la hermana de Mi Nuevo Mejor Amigo.

Mi Mejor Amigo está en Torreón con la hermana de mi Nuevo Mejor Amigo
Mi Nuevo Mejor Amigo está en el Hospital, el asunto es serio, y la situación delicada.
y hoy, llevé a la Mamá de Mi Nuevo Mejor Amigo que es la suegra de Mi Mejor Amigo, al hospital a cuidar de noche a mi Nuevo Mejor Amigo.

"Señora, digale a Panchito que cuando salga nos iremos a tomarnos unas cervezas"


Si existe un Dios, creo que esta, es otra oportunidad de hacernos saber que existe.

Vulnerable

Se creía libre, pues pensaba que podía ir a cualquier lado.

Se suponía que era valioso pues cualquiera queria tenerlo a su lado.

Se imaginaba que era feliz pues nunca se lo había cuestionado.

No era perfecto,  pues no alcanzaba a ser una esfera. Aunque se podia admirar su brillo con el reflejo del sol.

Un vació tenía en su interior,  según cuentan por ahí. eso hacia que flotara y se mecíera como danzando de alegría.

y sin saber como, todo eso ya era pasado.

No recuerda cuando cambio todo, no hay memoria de cuando dejó de sentirse valioso ni de saber cuan imperfecto era, mucho menos del momento en que su vacío se llenó de preocupaciones, la ansiedad de sentirse seguro era la que mecía sus movimientos, ahora dejó de danzar, y sus movimientos son de miedo, la direccion que lleva es incierta pero siempre hacia abajo.

El miedo se convierte en pánico y el pánico en terror, al reconocer que... lo que le falta ahora, es esa mano que lo detenía, esa mano que lo guiaba, que le corregía su direccion, que le recordaba siempre cuanto lo amaba. Ahora flotaba solo, y observa con recelo los vientos cruzados, titubeando, la incertidumbre de saber hacia donde lo llevarán hacen que deje de danzar, las preocupaciones pesan mucho en su interior temiendo que lo pinche alguna circunstancia y que termine con todo.

El, se sentía solo, se sentía preocupado, se sentía con miedo, con ansiedad, con terror y con un silencioso pánico. Ahora El, ya no es el mismo de antes, pues olvidó sentirse seguro y hoy... se siente vulnerable.

¿Felíz? Día del Padre

"Aun no logro entender como pasó, los porqués y los cuandos siguen rondando mis noches de insomnio."

(Negación y Aislamiento)

"¿Sabes quien me enseñó a conducir? ¿Sabes quien me dijo como afeitarme? ¿Sabes quien estuvo conmigo cuando de verdad lo necesitaba?  Yo."

(Ira)

"Admito que no fui un hijo modelo, pero tú, tampoco fuiste el mejor de los padres, si evaluáramos nuestros puntos, el resultado podría ser un justo empate."

(Pacto o Negociación)

"Es difícil describir lo que siente un hijo, cuando, el padre que casi siempre faltó, ahora falta por siempre."

(Depresión)

"Sé, que ya no hay nada que hacer, que ni tengo una maquina del tiempo para regresar al pasado y arreglar las cosas, ni mucho menos una varita mágica para lograr que los días rueden como antes, quizá no perfectos, pero cuando menos que fluyan con normalidad."

(Aceptación)

"No me encuentro en ninguna etapa, no me encuentro en ningun lugar, de hecho, y simplemente, yo, no me encuentro."

Fuente.-  Las 5 Etapas del Duelo --Taringa--

Feliz Dia de las Madres

10 de Mayo 2011

12:06 Mi Habitacion.

Musica ON 

"Señora, Señora"

¿Que regalar a la que te dio la vida?

¿Como recompensar algo tan valioso?

¿Como retribuirle con "un solo algo" tantas y tantas cosas?

¿Que tan grande es nuestra deuda con nuestras madres?

¿Habrá alguna guia donde nos ilustren con sabias respuestas?

¿Quiza exista alguna pagina donde nos recomienden que regalarles?

¿Podriamos encontrar el regalo perfecto en algún lado?

¿Acaso les hemos preguntado que es lo que quieren (verdaderamente) de regalo el 10 de Mayo?

¿Sabremos (por "oidas") lo que desean obtener en este día?



Olvida lo primero que pensaste en regalarle a tu Mamá. siempre la primera idea es, no solo la mas tonta, sino que, obviamente es una mala idea pues fue lo primero que se nos vino a la mente. Pero si lo hicieras, tu mamá lo aceptará con gusto.

NO le regales cosas para la casa, regalale cosas para Ella. Olvidense de planchas, licuadoras, lavadoras etc etc). Aunque, ella se alegrará, pues le facilitará los quehaceres de la casa.

No regales flores (aunque les guste mucho el detalle) pues esas rosas rojas solo vivirán 3 dias. Regalale las Rosas que vienen en una maceta, asi podrá durarle mucho más tiempo. Pero si fue lo unico que pudiste conseguir  camino a casa de tu mamá.... ella felizmente lo agradecerá.

No le regales promesas de portarte bien. Pues, con seguridad, no lo cumplirás. Y ella, aún asi te perdonará.

Mi Mamá, ahora está en Dallas Texas, y solo podré regalarle una llamada.

Mi Hermano le dará un mejor regalo.

Despues de tener 10 años

10 ocasiones

10 veces

10 Dias de la Madre

sin poder estar con el en este día 

Mi Mamá

Hoy

Romperá esa racha.

Pues mi Mamá estará con él, en Dallas, Texas. 

Felicidades Mamá.

"Tenemos" Boda

...y digo "tenemos", entre comillas, pues soy invitado pero no requerido, y ahora postearé mi pensar con respecto a estas fiestas "Sociales", aclarando que, aunque no soy requerido (obligatoriamente) nunca me han gustado.

Todo empieza con una manita sudada cuando andan de novios, y 15 minutos despues van a la cama ya están pensando en la Boda (las mujeres) y en cuantos y como llamarán a sus hijos (WTF?) ok, eso todo mundo lo hace (planes, sueños y anhelos). pero....  ¿tienen idea de todos los preparativos de una Boda?

Y los preparativos para todo esto inicia desde un año antes (en promedio), pues habrá que pensar en una fecha, donde "puedan" llegar los familiares de ambos novios con facilidad, generalmente vacaciones de verano, semana santa o por lo menos que caiga en Viernes o Sábado, pero OJO! también habrá que conseguir la iglesia y el Salón de la fiesta para ese mismo día. Este solo es el inicio, seguirán muchos mas problemas pues la dichosa "boda" tendrá Padrinos desde una simple niña que arroje pétalos de rosa, hasta los Padrinos Pesados quienes pagaran el costo del Salón, Música, Comida y no se cuantas chingaderas caras mas.

Muchas de las veces (casi siempre) un par de padrinos (por lo menos) se "olvidan" que son Padrinos, y los nuevos consuegros serán los pendejos que cargarán con el pago (o en su defecto los mismos novios)  que debieron hacer esos olvidadizos padrinos.

El punto es....

¿Cuanto cuesta una Boda?

Sé muy bien que  las mujeres quieren su Vestido Blanco para reflejar su pureza (?) (y por eso los Novios se visten de Negro) también sé que es un evento Social mucho mas grande que el festejo de los XV años, y  obviamente quieren que sea un fiesta inolvidable, en el que estarán todos los familiares de ambas partes, y que también estarán todos los amigos que siempre han convivido con los novios (incluso un@ que otr@ Ex). Es lógico que quieran Perfección, Lujo, Distinción y en el que todos los 300 o 400 gorrones invitados
se diviertan...¿QUE?  ¿QUE SE DIVIERTAN?

¿¿¿Pero que estoy diciendo??? 

¿Como se le da gusto a mas de 300 criticones invitados?

No importará que la fiesta haya sido en el mejor salón de eventos de la Ciudad, Ni que la comida haya sido seleccionada y elaborada por el mejor Chef de México. Ni que el Padrino de la Música tenga muy buenos contactos para contratar a la mejor Banda o Grupo. No importará que hayas hecho la Boda en un Viernes o Sabado de algún fin de semana con puente para que los familiares que vivan fuera lograrán llegar.

No importará nada!,  pues nuestros pinches Queridos y culeros Estimados Familiares & Amigos que "fingieron" de Invitados..se quejarán de una u otra cosa o de todo!.

Ahora, aqui, es donde me pregunto.... ¿No habría sido mil veces mejor usar TODO ese dinero en amueblar su casa?

Digo, pues, solo el Vestido de Novia vale miles de pesos para usarlo tan solo unas horas.

Al hacer una Boda...  ¿Será dinero tirado?

Asi como está la crisis, ¿no sería mas conveniente pensar en como "gastar inteligentemente" el dinero?


Nota que dio pie a esta entrada.- No iré a la Boda de mi Prima, el Viboreo estará al millon y yo (aunque el Luto no es lo mio) preferiré quedarme en casa con unas chelas o salir a algun lado con amigos y unas chelas, o lo que sea con quien sea, siempre y cuando NO sea en esa boda pero que SI incluya Chelas.

Mas Cabrón que Bonito

Viernes 11 Marzo 2011  9:30 hrs.

(Manejando por Ave. Constituyentes de Nuevo León  y Ave. Ruiz Cortines)


Suena el celular, el identificador dice que la llamada es de mi hermana, "Alex...   me acaba de hablar mi Tía y dijo que papá acaba de morir". Palabras entrecortadas que hicieron detener el tiempo, aunque ya sabía lo que había pasado desde que el principio cuando mencionó mi nombre de esa forma.

Jueves 10 Marzo 2011 17:00 hrs.

(Hospital 25 IMSS Cama 533)


Sus ojos estaban abiertos y al verme, empezó a moverse intentando hablar, sin lograrlo.

-Todo está bien, papá, no se preocupe por nada, todos estamos en paz y tranquilos, papá, solo descansa, no te agites, tranquilo, que aqui estamos.

Fue la forma en que poco a poco se calmó, mis palabras exactas no las recuerdo, pero su rostro ya no era el mismo, pues en las ultimas dos semanas, su  estado de salud iba empeorando muy lentamente. Aunque en ese momento, quiza ambos nos sentimos un poco aliviados.

Jueves 18 Noviembre 2010 aprox 18:00 hrs

(Clinica 4 IMSS Entrada Principal)

-Ale! (uno de mis tío va saliendo mientras yo iba entrando)

-Vio a papá?  como está?

-Se sigue quejandose del dolor pero tambien sigue carcajeandose de tu chiste de ayer.

-Ahh, si, eso.

Miercoles 17 Noviembre 2010 aprox 17:00 hrs

(Clinica 4 IMSS Cama 326)

-Orale! le tocó cama con vista al mar! (las azoteas de casas y edificios en tonos grises a causa de los vidrios mas pañosos que tenian meses o años sin limpiar)
-Si verdad, pero me tocó un vecino muy quejoso (decía en voz baja para que su nuevo vecino no lo escuchara)
-Oiga, pá, usted está como el chiste ese verdad?
-Cual?
-Primero la quitaron la vesicula, luego le quitaron la próstata, yo creo que usted se esta escapando por partes!
-Mira que cabrón! (Sus carcajadas retumbaban en esa habitacion de 3 camas y sus vecinos nos miraban de forma extraña,) para luego empezarse a quejar de que algo le dolía al reirse)
-Si quiere me callo y ya
-jajajaja. no, como crees, no pos si eres mas cabrón que bonito, pinche "cano" (el, siempre me decía asi, solo el y uno de mis Tíos podian hacerlo).

Viernes, por la tarde, hace muchos años.

(Mi Graduación de Preparatoria. Estacionamiento del Auditorio San Pedro)


Mi papá manejaba un autobus de pasajeros, en el cual viajaba casi siempre por el Noreste de México, y en ocasiones a cualquier parte del resto de la republica. Solo que esta vez para mi graduacion pidio prestado un bocho (Volkswagen) color naranja de uno de mis tios, mil intentos hizo mi papá para poder estacionar el bochito en un cajonsote de estacionamiento, puras madres decia en voz alta, mientras yo me cagaba de la risa, pues mi papá no estaba acostumbrado a maniobrar con un vehiculo tan chiquito,, la mirada de mi mamá dicendome que dejara de reir, pero yo, siendo un adolescente que se reía de cualquier cosa no podia parar, entre mas maldiciones decía mi papá, mas me cagaba yo de la risa.




Tengo muchas mas escenas en mi memoria y esas siempre estarán conmigo.

Ya no me quejo de nada, ya he dejado de llorar, estoy tranquilo, pues sé, que hice lo que pude, asi como él lo hizo con todos sus hijos.

Quizá mi papá no estuvo en los momentos mas importantes de mi vida, pero estuvo en algunos de los momentos mas memorables de mi vida. Quiza no haya sido el mejor de los padres pero en definitiva, mi papá  si era mas cabrón que bonito.

En Memoria de Sr. Pedro Martinez

 (1944-2011)

El Espejo

    Hoy, me ví al espejo. Como cambia uno con el paso del tiempo, con el peso de las preocupaciones y con el (como diría un amigo) "sentir de los sentimientos" .

   Mis ojos, parecen tristes, cansados, agobiados por el estress y tantas preocupaciones, el color miel quizá luce algo apagado pero todavía noto algo de brillo al fondo de ese par de ojos, y eso, por lo menos es esperanzador.

    Mi cabello ya no es tan esplendoroso como en mis años mozos, y tal vez esa sea la razón del odio que tengo a los hombres "lindos" con el cabello "lindo". A pesar de mis entradas pronunciadas, mis cejas aún siguen viendose igual de bien que siempre, aunque estas sean las responsables de que algun par de rayas en la frente aparezcan cuando estas cejas se acercan una de otra.

    Mis manos frente al espejo me hace ver el doble de marcas y cicatrices, si, yo tambien quemé un sillón cuando era niño por andar jugando con fuego. La marca de una cortada con una  "Oz" que tenía mi abuelo, cuanta sangre salio de mi, increible que aún lo recuerde.  Mira !   la cicatriz de quemadura de la plancha que me hice en aquella memorable estadía en Puerto Vallarta,. no, mis manos no se ven viejas, solo algo maltratadas.


    Mi abdomen no es abultado como mucha gente cervecera lo tiene, no es digno de una fotografia playera pues unos cuantos dobleces en la parte media me hacen ver como persona de complexion normal con excesos normales de una vida normal. La rebanada de sandía (cicatriz de operacion) de cuando me extirparon la vesícula, aún se nota, probablemente por verla a diario, me hace creer que se ve menos que antes.


    Extiendo mis brazos, los giro en su propia eje. Las venas en los antebrazos hacen suponer que recien cargué algo pesado, el lunar que odio y la marca que me hizo el porton de la escuela cuando de niño corría feliz, son señales que sobresalen.


    Mis hombros hacia arriba, como siempre, desafiando. Intento bajarlos y liberar un poco la tensión. No logro hacerlo. Una carga vampiresca, dije yo, pues en el espejo no se logra apreciar nada.


    Mi inspección continua con la peor parte, las orejas, lo que mas odio de mi cuerpo, no porque no escuche bien, sino porque siempre he pensado que están al revés, puede ser que eso es lo que en ocasiones me haga tener un superoído.


    Los labios gruesos de la familia y la nariz medio rara que algunos poseemos, son el ultimo vistazo que le hice al tipo de enfrente.

   Sonrío, y al hacerlo aparecen nuevamente, mis dos hoyuelos en las mejillas, y es entonces cuando el brillo de mis ojos aumentó.

   Hoy, me ví al espejo y me sentí scaneado por mi mismo.

   Hoy, me ví al espejo y en tan solo un par de minutos, ví muchas cosas, que parecen las de siempre, pero   hace mucho que no tenían mi atencion.

   Hoy, me ví al espejo y detuve mi respiracion.

   Hoy, Me ví al espejo y vi a mi Padre.

Sin Alcohol y Sin Festejos

    Lo que para muchos fue una epoca de fiesta, de regalos y algarabía, para mi, y mi familia (la muy cercana) fue una semana de incertidumbre y de miedo. Sin poder explayarme en esos dias para no bajarles el nivel de fiesta a mis amigos, e intentando "divertirme" para no demostrar mis preocupaciones, me pase estas 3 ultimas semanas sin dormir bien, sin poder descansar, el stress laboral sumado a la salud de mi padre y todavía con los problemas familiares encima, me hicieron pasar una de las épocas navideñas, sino mas triste, la mas simple y plana que haya tenido en mi vida.

    Luego de no poder ver a mi papá durante 3 semanas que estuvo en Terapia Intensiva, logre verlo el 31 de Diciembre, y ese dia dijeron que era probable que lo trasladarían a "piso"  (dejaría cuidados Intensivos). La Asepsia para poder verlo era tan meticulosa como los minutos que podía estar ahí, y tanto como la espera de poder verlo en una corta pero desesperante fila de familiares, lo sé, yo soy su hijo y "debería" corresponderme el derecho y la obligacion (pero eso es otra historia) el punto es, que cuando lo ví ese 31 de Diciembre, aunque me dijeron que estaba bien, yo, no lo ví así, su cuerpo estaba hinchado por las 4 o 5 semanas que ya llevaba en cama, habia tubos y mangueras conectados a su cuerpo para cualquier cantidad de cosas, los monitores y aparatos sofisticados eran varios incluyendo el respirador y que dicha manguera era introducida obviamente por su boca.

   Su estado, delicado pero estable, hemorragia interna que no podían controlarle sino unicamente balancearlo con transfuciones de plaquetas, y que después, esa hemorragia afortunadamente cesó. aunque su estado era semi-consciente, no podía hablar aunque quisiera, ese tubo se lo impedía, cuando le empecé a hablar parecía que me soñaba, o al menos eso creí, y lo digo porque el momento que sus ojos se cristalizaron con lagrimas supe que ya me había reconocido, intentó hablar, esa manguera se lo impedía, repito, no se veía bien, aunque me hayan dicho lo contrario.

   Sí, era 31 de Diciembre y serian las 2 de la tarde cuando salí del hospital, mi estado de animo ya no era el mismo, los colores rojos de adornos navideños y festejos de Año Nuevo dejaron de tener sentido. Y para echarle mas sal a le herida, me toca ver un doble atropello, cuando iba manejando en dirección a mi casa, una abuela y su nieto de 5 años fueron atropellados frente a mi, la abuela estaba muy herida y el niño fue deceso.. Despues de eso y hasta las 12 de la noche, en los ultimos minutos del 2010, verdaderamente aborrecí este 2010.  El balance de cosas buenas y cosas malas es negativo.

    Hoy, 7 de Enero, volví a ver a mi papá., ya está en "Piso", aun continúa con el respirador, pero esta mas consciente y ahora SI lo veo mejor. Le bajó la hinchazón del cuerpo, sus piernas ya tienen movimiento al igual que sus brazos y la fuerza en sus manos ya es mucho mayor que antes.

    Ahora vendrán otros "problemas", el no poder hablar no interferirá con sus preguntas, pues su lucidez,  es ahora mucho mayor.  Tiene una libreta y una pluma para escribir (general y obviamente garabatos) pero puede hacerse entender, despues de preguntas lógicas que el me hacia en cuanto a los demás familiares y preguntas obvias que yo le hacia en ver como se sentía, me hizo la pregunta mas complicada...

"¿Sabes lo que tengo?"

   Tuve que mentir, no sé si haya logrado mi objetivo, pero tuve que hacerlo, lo mas rapido que se me ocurrio, fue decirle que le hicieron una operacion para quitarle ese dolor y que esa operacion salío mal, y que tuvo complicaciones, pero que ahora ya estará mucho mejor. Quiza, no deba llamarle "mentira" pues es la verdad, cuando menos una parte de ella. Ocultar la otra parte de la verdad si es mentir.

    Es por eso, que estas fechas, no hubo alcohol, no hubo festejos, hubo pocos abrazos, abrazos de los buenos, de los mejores, de la gente que te quiere, de esos que te desean de verdad y de todo corazón lo mejor para el 2011.

Feliz Navidad

   Quizá festejen mas otra fecha, probablemente Dia de Reyes, tal vez tengan otra religion y será un dia como cualquiera, aunque la mayoria nos consideremos catolicos por conveniencia (solo cuando necesitamos la ayuda de una fuerza superior es cuando queremos creer), este día solo es para recordarnos lo que siempre deberiamos de hacer "Desear lo mejor para Todos".

Mi Caos.... Mi Orden.

   El Caos es la complejidad de la supuesta causalidad en la relación entre eventos (eventualidad) sin que se observe un trazo lineal que relacione la causa con el efecto; sino más bien un cálculo muy complejo, que lleva una delimitación isolineal entre distintos sistemas que da como resultado un Area, y es en dicha Area donde se definen las propiedades. Un cálculo integral que define el potencial de trabajo de la propiedad bajo observación.

   Un cálculo diferencial que define la barrera de potencial o resistencia que el medio ofrece. y Un cálculo de transformación entre los distintos sistemas de referencia, que define las nuevas referencias para definir la integral en un nuevo eje referencial..

¿Entendieron?

Ni Yo!

   Lo que si sé, es que mi vida es un caos, un desorden, pero no quiere decir que no tuviera idea sobre donde estoy parado, en que situacion de mi vida me encuentro, y lo mas importante, Mis Cosas!, la gente podrá decir misa sobre el como "ordeno" mis cosas, pero yo sé donde está todo, puede decirlo con exactitud puede tenerlo en mis manos en tan solo una fraccion de segundos.

 " Un Escritorio Ordenado  Refleja una Mente Vacía. "

  El hecho que se vea "desordenado" no significa que no existe el "orden", pues entre una pila de papeles pdoria encontrar la factura buscada, o el ticket que necesito, o el papelito con el correo hot de alguien hot el numero del telefono a quien quiera llamar.

  El Caos como Orden no es una filosofia, aunque alguien ya diga eso, es un estilo de vida en el que lo practico es mejor que lo bonito. NO significa que deba verse mal, si se viera mal solo lo verá así quien no le guste, yo prefiero llamarle "Mi Caos".

  Tambien aclaro que el Caos NO significa ser un cerdo, pues la limpieza no tiene nada que ver ni con el dinero ni con el orden.

  En resumen, deja mi cuarto en paz, NO IMPORTA como esté ni todo el choro que me digas, siempre ES y seguirá siendo MI cuarto...MI Caos...  MI ORDEN.

ADVERTENCIA.-  El Caos en Orden Aleatorio NO es recomendable para principiantes, dejen que los Profesionales nos hagamos cargo.




El Caos SI tiene un Orden, el que no lo ve, NO es porque no quiere verlo sino porque NO PUEDE.

Respuesta.- con Sandía, mil veces con Sandía

Hace unos meses, me topé con chavo como de 14 años (cuando mucho),  su cara era muy triste y pensé que le había pasado algo, cuando me cuenta de donde venía me quedó muy claro las razón de su tristeza.

Vengo de ver a mi papá, mi mamá me mandó por dinero, y no me dio lo que debería, pero no es lo peor, lo peor es que están separados desde hace unos meses y yo solo escucho de mi mamá "tu papá es el peor del mundo", "tu papá no tiene pantalones" "tu papá es un desobligado" "tu papá..."   "tu papá....." siempre "Tu papá" y ademas de "dile a tu papá que sino....."

Y cuando estoy con mi papá, me dice las mismas cosas de mi mamá, y termina con la frase "dile a tú mamá que si quiere bien sino....."

La mirada triste de un joven de 14 años que en lugar de estar haciendo estupideces conforme a su edad, anda de mensajero  llevando y trayendo "mensajes" de sus papás.

Lo único que pude decirle era que él NO tiene la culpa de nada, y que le dijerá a sus papás que si tenían algo que decirse entre ellos que lo hicieran personalmente y que ya no llevaría mensajes de un lado para otro.

Todo esto vino a mi recuerdo hoy, se habrán dado cuenta que no habia escrito nada desde hace mas de una semana, ¿la razón? desgano, Mi papá fue hospitalizado desde hace una semana, con dolores abdominales y que se le quitan con analgesicos, puede caminar, puede valerse por si mismo, y no necesita que alguien este con él las 24 hrs del dia, aún asi, fui varias veces con él. ayer lo cambiaron de hospital, a uno de especialidades y me mis tios (hermanos de mi papá) me pidieron que me quedara con el toda la noche, a lo que me negé, ¿la razón?  mi mamá tenia unos estudios (analisis médicos) muy temprano, asi que no podia desvelarme y luego llegar a mi casa a las 6 a.m. para llevar a mi mamá, eso sin contar que un dia despues (mañana) tendrá la consulta y el viernes (pasado mañana) entrará a operacion para detener el glaucoma (operacion del ojo) (el unico que le queda).

Los analisis que le hicieron a mi padre (segun me dijeron hoy por la tarde) no mostrarón NADA, aún no saben lo que tiene y ya cumplío una semana hospitalizado.. A mi mama, mañana le dirán en la consulta el resultado de sus analisis y si es viable o no, la operacion para el viernes.

La única manera de distraerme, no es el trabajo, sino Twitter, reirme o "burlarme" me hacen olvidar un poco el stressante momento de estos dias. Lo dije en twitter, parece que soy el perro flaco al que se le cargan las pulgas". cuando no es una cosa es otra. pero en fin.

El motivo de esta entrada, fue que mis tios me dijeron palabras o frases como:  "Mal hijo", "responsabilidad moral", y no sé cuantas cosas mas, que en lugar de hacerme sentir mal me hicieron reir. No sé porque se ponen en ese plan de preguntar algo que todos sabemos la respuesta.

El titulo de esta entrada es la respuesta a.-

¿Con quien te quedas? 

¿Con Melón ó con Sandía?

Ni Puta Idea !

   En estos ultimos dias, no he estado de buen humor, cuando las preocupaciones llegan, las ideas y las ganas de hacer las cosas  disminuyen hasta llegar a cero, las ocurrencias y/o planes que tenía solo van a parar en  la lista de pendientes. Si twitteo algo, creanme que no sale tan bien como cuando anda uno feliz, si posteo lo que sea, aunque sean tonterias, siempre sale algo bueno, pero hoy no, no esta ocasión.

Los Datos.-

 Soy el 3o. de 4 hermanos, mi hermano mayor se casó demasiado chico con su primer novia (será relevante?) tuvo 3 hijos,  2 mujeres y un varón, ahora mis sobrinos son mayores de edad (los tres).

   Mi hermano dejó a su esposa, pues ella lo engaño con el mejor amigo de mi hermano (y presenta a su amante como su esposo), nunca dejó de darles dinero mientras eran menores de edad. ahora mi hermano vive en E.U.A., esta "arrejuntado" con una señora (los que la conocen dicen que es muy buena persona) y que es todo lo contrario de mi ex-cuñada.

   Mientras mi "ExCu" exigia que le enviara dinero, La "Nueva" le pedia a mi hermano que no olvidara enviarselos, pues siempre serán sus hijos.

   ExCu, siempre nos ha hecho la vida imposible a mi mamá, a mi hermana  y a mi,  a veces nos "castigaba" por meses prohibiendo a sus hijos (mis sobrinos) no solo que no vinieran a nuestras casas sino hasta negarnos el saludo cuando nos toparamos en la calle; para chismear decir que nosotros no queriamos a nuestros sobrinos.

A veces se quejaba de que no los veiamos como familia y entonces tiraba su veneno;  y otras ocasiones nos impedia verlos y tambien tiraba su veneno.

Los Hechos.-

   Hace como un mes, mi sobrina que padece Diabetes Mellitus, insulino-dependiente, se encajo un clavo y eso hizo que fuera a dar al hospital, nosotros, no nos enteramos pues nadie nos aviso, fue mi misma sobrina cuando me la topé en la calle que me contó todo.

¿porqué no nos avisaron?
y ¿porque se enojaron que no la visitamos si no nos avisaron?

  Y ahora, este domingo pasado, "nos dijeron" que mi sobrina fue a dar al hospital, la glucosa le subio a 800 (dicen) y que tenia mas de 2 dias en el hospital, y pongo "nos dijeron" entre comillas, pues mi ExCu dio "la orden" de no avisarnos, cuando nos enteramos, solo mi mamá y mi hermana fueron al hosptial para  ver como estaba, obvio que no podian entrar a verla pero si pudieron preguntar su estado.

   Sin embargo, dice mi hermana, que "ells", solo le dio informacion ESCUETA y MUY CORTANTE, aún asi, mi hermana se aguantó los malos modos y se enteró de el estado de salud de mi sobrina.

   Esta madrugada de Miercoles, eran como las 3 o 4, ni recuerdo la hora, pues no me fije yo estaba dormido hasta que sonó el telefono, era mi "ExCu",  reclamandome el porque habian ido a ver a mi sobrina, y amenazando con "sacarnos de las greñas" si volvieramos al hospital;  gritando y vociferando todas las groserias que conozco, "Para mi y para mis hijos, tu hermano y ustedes estan muertos"

   Ni mis sobrinos, ni mi madre, ni mis hermana, ni yo, tenemos que ver en la ruptura de su matrimonio.       Los problemas maritales son de ellos dos, pueden casarse, divorciarse o hasta matarse si gustan, pero nadie mas tiene que ver en su matrimonio.

¿que le pasa a esta mujer?
¿porque usa de "arma" a sus propios hijos?
Ahora que ya no puede sacarle dinero a mi hermano y no poder desquitarse con el ¿se desquita con nosotros?
¿Acaso nosotros le dijimos a mi hermano que dejara a su esposa por infiel?
¿o nosotros la obligamos a ella a andar de puta?

Papá, desde Hoy, puedes llamarme Arturo

 Cuando andamos de blogroll, siempre intentamos encontrar cosas para divertirnos, casi siempre lo logramos, hoy, esta vez, fue una de esas excepciones, no me divertí, sino que me puse a pensar, y hacerme una autoevaluacion de mi persona, de mis acciones.... de mi vida.

No supe que decirme, siempre que nos auto-evaluamos nos sobre evaluamos o nos subestimamos, y nunca nos damos el valor real que tenemos, aunque nuestra perspectiva es la mas cercana, siempre será erronea,

¿quien podría juzgarnos mejor que nadie que nuestros propios padres?

Recrimino el que mi Padre no haya sido el mejor Padre, pero tambien admito que yo, no he sido el mejor hijo.

"Oración de un Padre"

"Dame, Oh señor un hijo que sea lo bastante fuerte para saber cuando es débil y lo bastante valeroso para enfrentarse consigo mismo cuando sienta miedo. Un hijo que sea orgulloso e inflexible en la derrota honrada, y humilde y magnánimo en la victoria.

Dame un hijo que nunca doble la espalda cuando deba erguir el pecho: un hijo que sepa conocerte a Ti, y conocerse a si mismo que es la piedra fundamental del saber.

Condúcelo, te lo ruego, no por camino cómodo y fácil, sino por camino áspero, aguijoneado por las dificultades y los retos.

Ahí déjale aprender a sostenerse firme en la tempestad y a sentir compasión por los que fallan.

Dame un hijo cuyo corazón sea claro, cuyos ideales sean altos: un hijo que se domine a si mismo antes de pretender dominar a los demás: un hijo que aprenda a reír, pero que también sepa llorar; un hijo que avance hacia el futuro, pero que nunca olvide el pasado.

Y después que le hayas dado todo eso, Señor, agrégale, te suplico, suficiente sentido del humor, de modo que pueda ser siempre serio sin que se tome el mismo demasiado en serio.


Dale humildad para que pueda recordar siempre la sencillez de la verdadera grandeza, la imparcialidad de la verdadera sabiduría, la mansedumbre de la verdadera fuerza.

Entonces yo, su padre, me atreveré a murmurar…no he vivido en vano"

Gral. Douglas McArthur

(Enero 25, 1880 / Abril 5, 1964)

Esta carta fue escrita por un General de 84 años a su hijo Arturo, durante los primeros y criticos dias de la Segunda Guerra Mundial.

Publicado por Prensa Libre el Sabado 11 de abril de 1964.
Tan solo unos dias despues de su muerte.

La Historia completa en 

Adicciones, blog de Slot Adicto (Arturo Cisneros)

Mamá.-

  Tenia muchas cosas que decirte, y mi lista era muy larga, todas los problemas por los que pasamos, por lo que estamos pasando y por los que vendran, tú, siempre fuerte, firme, sin temerle a nada ni a nadie, parece que lo tienes todo resuelto, yo veo toda una tormenta y tu solo piensas en que la tormenta ya esta pasando, cuando me siento triste me das animos, cuando me siento derrotado eres tu la que me levanta.

   Sé que no estudie lo que tu querias,  sé que hice muchas que no debi hacer, sé que ignoré muchos consejos que me diste, y que me burlé de como eran las cosas en tus tiempos. se que quisiste hacer de mi un hombre de bien y tambien sé que la mejor educacion no estaba en ninguna escuela sino en nuestra propia casa... contigo como maestra. No importaba la decision que yo tomara, me apoyabas aunque fuera lo contrario de lo que tu querias. Sé que mis hermanos creen que soy el consentido, pero sé muy bien que todos lo somos.

 
Tambien sé que lloras por las noches, y que lo haces por tus hijos que estan lejos, te preocupas por todos pero no lo haces de dia, no tienes idea el dolor que me causa y supongo que yo tampoco tengo idea del tuyo, no te preocupes por nada, con seguridad llegará el dia que no tengas necesidad de llorar ni de sacar fuerzas de algun lado, pues aqui estaré yo, a tu lado, asi como tu estuviste al mio, no te preocupes por nada, pasará lo que tenga que pasar como tu siempre dices, lo hiciste bien Mamá, no tienes nada de que preocuparte, tus hijos estamos bien y estamos en paz,  lo demas.... no importa.

  
Sé que te enojas porque ya no puede hacer todo lo que hacias hace años, sé que tu vista ya no es la de antes que tu pasos no son lentos sino cautelosos, se que suspiras no solo para tomar un segundo aire sino para seguir teniendo esperanzas, sé que tus manos tiemblan pero son de emocion Mamá, tienes hijos que te quieren y que aunque estén lejos de verdad te extrañan aunque no lo digan en voz alta, tú lo sabes bien, Mamá, tienes nietos que te gritan "abuelita" y que te desvives por ellos para darles todo lo que puedas para verlos felices. y hasta tienes un bisnieto que algun dia se acercará a ti.

 
  En ocasiones he pensado el dia que nos faltes y lloro por algo que aun no sucede pero que algun dia pasará, yo, no tengo la menor idea de donde sacaremos tanta fuerza como la tuya, no puede imaginarme ni quiero saber que vamos a hacer cuando llegue ese dia, y yo solo queria en este dia mas que felicitarte.... decirte.-

L o   l o g r a s t é   M a m á  !

S o m o s   H o m b r e s   d e   B i e n   !

G r a c i a s   a  T i  !

M a m á   d e   v e r d a d    G R A C I A S  !

30 de Abril Dia del Niño (y de la Niña tambien)

 

 En algunas ocasiones, uno que otro amigo, me ha tachado de "infantil", la forma de reirme tan estupidamente de cosas tan estupidas, hace que en esas ocasiones me tilden de hacer niñerias.

  Hubo un momento en que eso me molestó, pero, pensandolo bien, no creo que sea algo que tenga que dejar de hacer, sino al contrario, deberiamos seguir haciendolo, ¿porqué?

Porque.-

• Pensar como un niño, es un momento de sinceridad plena.
• Preguntar todo y de todo, con una simpleza total.
• Reirnos de las cosas mas sencillas y sin complicaciones.
• Creer que lo mejor del dia es este preciso momento y no el que ya pasó o el que llegará.
• Sorprendernos de todas las cosas que no conociamos.
• y ademas de expresar nuestra sorpresa efusivamente.
• Entusiasmarnos de intentar de hacer cosas nuevas.
• Decir las cosas como son, sin mentir, sin querer tomar ventaja de nada ni de nadie.
• Olvidar el temor de hacer el ridiculo.
• Ser feliz con un juguete y sentir que lo tenemos todo.
• Decir "Te amo", "Te quiero" solo porque nos nacio decirlo.
• Suponer que seremos siempre niños y que nunca creceremos
• Decir que la Luna es de Queso y que el conejo que vive ahi es amigo nuestro.
• Los amigos los hace uno rapidamente.
• Confiar en las personas que apenas hemos conocido.
• NO existen enemigos, solo personas que no nos caen bien.
• No hay distincion de clases ni prejuicios de ningun tipo.
• Querer ser igual que los demas,  pero nunca mas que ellos ni tenerlos como competencia.
• Una paleta o un helado es algo tan sencillo y tan sabroso que logra hacer que dejemos de llorar.
• El reloj no importa, salvo cuando empiece nuestro programa favorito.
• Soñar en ser astronauta o bombero.
• Agradecer los pequeños detalles que para nosotros seria algo muy grande.
• Perdonar con gran humildad.
• Pedir perdon inmediatamente y hacerlo de corazón.
• Olvidar facilmente las cosas malas que nos hayan pasado.
• Recordar rapidamente las cosas buenas que nos pasaron.
• Mantener la curiosidad, sin llegar a tener obsesion ni presentar algun morbo.
• Querer volar.
• Lograr volar en nuestra mente.
• Ser feliz, es demasiado fácil.
• Sonreir.
• y abrazar a nuestros seres queridos.
• Sonreir mucho. 
• y abrazar fuertemente a nuestros seres queridos.
• Sonreir mucho y por cualquier cosa.
• y abrazar, siempre abrazar a quienes queremos, por cualquier cosa o por ninguna.

  Quizá, muchas de estas cosas las hemos perdido por completo.

  Probablemente mantengamos algunas de ellas.

  Puede ser que hagamos una que otra diariamente.

  Lo que si seria bueno, es detenernos un momento para pensar ...

¿porqué ...

                               ... todos queremos llegar a ser "Gente Grande" con "Madurez" cuando de hecho lo mejor de ser Alguien Grande no solo es tener Madurez sino mantener las cualidades de "seguir siendo Niño".

 ...¿y tu....

...aun conservas alguna cualidad de cuando eras niño?

ahh!!!

y Feliz Dia del Niño!

(y de las Niñas tambien)